「これってごめん避け？ それともただの照れ隠し？」
相手の思わせぶりな態度に一喜一憂し、気づけば自分も避け返してしまって二人の距離はますます近寄らないものに…。
そんなジレンマに「もう無理かも」と心が折れそうになっていませんか？
でも、諦めるのはまだ早いかもしれません。
実は、そんな絶望的な状況を乗り越えて「付き合えた」カップルたちがいるのです。
この記事では、そんな奇跡のような事例を紹介しながら、分かりにくい相手への具体的な『対処法』を紐解いていきます。
あなたが前に進むための大切なヒントがきっと見つかるはずですよ。
ごめん避けって何?思わせぶりと勘違いされることも！
「ごめん避け」って聞いたことありますか？
なんだか切ない響きですよね。
これは、相手から「もしかして私のこと好きなのかな？」って好意を感じるんだけど、自分はその気持ちに応えられない…そんなときに、そっと距離を置こうとする行動のことなんです。
はっきり「ごめんなさい」と伝える代わりに相手に変に期待を持たせないようにしたり、あるいは自分が気まずい思いをしないように無意識のうちに自分を守ろうとしていたりするのかもしれませんね。
「ごめん避け」されているかも…と感じるときって、相手の態度がなんだかそっけなかったり、会話も最小限で二人きりになるのを避けられているような、そんな特徴的なパターンが見られることが多いんですよ。
時として、ごめん避けは「もしかしてわざと気を引こうとしてる？思わせぶりなのかな？」なんて、勘違いされちゃうことがあるんですよね。
避けられている方は、相手のそっけない態度に「やっぱりダメなのかな…」って落ち込む一方で、「でももしかしたら本当は私のこと好きなのかも？」なんて、ほんのり期待しちゃったりして。
こういう時って、相手が本当はどう思って行動しているのかがハッキリしなくて、なんだかモヤモヤして頭の中がこんがらがっちゃいませんか？
思わせぶりな態度の実例
特にややこしいのが、一度避けられたはずなのに急に近づいてきたり、友達を通して間接的に関わってこようとしたりするパターン。
こうなると、もう「避けられてるの？それともやっぱり気があるの？」って、ますます分からなくなっちゃいますよね。
こんなふうに誤解と期待がごちゃ混ぜになっちゃうと、良かれと思ってやったことがかえって裏目に出ちゃう…なんてことにもなりかねないので、ちょっと注意が必要なんです。
ここで一つ心に留めておいてほしいのは、「ごめん避け」を全部「思わせぶりだ！」って決めつけちゃうのは、ちょっと難しいってことなんです。
多くの場合、相手はわざと意地悪をしたり、駆け引きをしようとしたりしているわけじゃないんですよね。
相手なりに色々考えたり、気持ちの整理がつかなかったりして、そういう態度になっちゃっていることが多いんです。
そのことをちょっとでも理解してあげられると、落ち着いてもっといい関係を築いていくためのヒントが見えてくるかもしれませんね。
ごめん避けと好き避けの違いって？
この「ごめん避け」とよく似た言葉で「好き避け」というのがありますが、これがまたややこしいんですよね。
パッと見は同じように避けているように見えても、心の中は全然違うんです。
「ごめん避け」の場合は、相手に対して恋愛感情はなくて「期待させちゃダメだ」って思って距離を置くんですね。
だから、思わせぶりな態度は取らないように気をつけていることが多いんです。
一方で「好き避け」というのは、本当は相手のことが好きなのに恥ずかしかったり、どう接していいか分からなかったりしてつい避けてしまう行動のこと。
だから「ごめん避け」は「これ以上関係を進めたくないな」というサインなのに対して、「好き避け」は「本当は好きなのに近づけない…」っていう、ちょっと切ないすれ違い。そこが大きな違いなんですね。
じゃあ、「ごめん避け」って具体的にどんな感じなの？って思いますよね。
よくあるごめん避けの具体例
よくある「ごめん避け」の例はこんな感じです↓
- グループでいるときは普通なのに、なぜか二人きりになる状況をうまく避けられる。
- LINEやメールを送っても返信が遅かったり、内容があっさりしていて会話が弾まない。
- 話しかけてもどこかそっけない態度を取られる。
さらに、目が合ってもすぐに逸らされたり、物理的に距離を取ろうとされたりするのも、「もしかしたら『ごめん避け』のサインかもしれませんね。
「ごめん避け」って実は学校や職場、いつもの友達グループみたいな、毎日顔を合わせるような場所で起こりやすいみたいです。
特に、まだはっきり告白されたわけじゃないけど「もしかして…？」って相手の好意に気づいたとき。
そんなとき、相手からグイグイ来られると「うれしい！」というより「え、どうしよう…」って困っちゃうことありますよね。
そういう戸惑いから「ごめん避け」という行動に出ることがあるんです。
また、もし相手から好意を寄せられていることがはっきり分かった場合、こちらも距離を置いちゃう、なんてこともあるかもしれません。
こんなとき、無理に「付き合えたらいいな」って関係を進めようとするよりも、お互いにとってちょうどいい距離感を保つことがかえって一番いい場合もあるんですよね。
ごめん避けされたら避け返すべき？適切な対処法は？
「ごめん避け」されてるかも…って感じたとき、なんだか悔しくてこっちも避けてやろうかな、なんて思っちゃうことありませんか？
でもちょっと待ってください。
実は多くの場合、こっちも避けてしまうと二人の関係はもっとギクシャクしてしまうことが多いんです。
相手からしたら「ああ、避けてくれてちょうど良かった」なんて思われて、余計に距離が遠のいちゃう…なんてこともあり得るんですよ。
じゃあ、どうすればいいの？って思いますよね。
まず大切なのは、ムキになって相手を追いかけ回したり、しつこく話しかけたりするのはちょっとお休みすることです。
一旦落ち着いて「相手は今、どれくらいの距離感を求めているのかな？」って冷静に考えてみましょう。
そしてその距離感を尊重してあげるんです。
もしかしたら、時間をかけてゆっくり信頼関係を築いていく中で何かが変わるかもしれません。
それに、これを機に「どうして避けられちゃったんだろう？」って、ちょっと自分自身を振り返ってみるのもいい機会になるかもしれませんよ。
何か気づきがあるかもしれません。
無理に近寄らないためのポイント
「ごめん避け」されてるかも…って感じたときに一番気をつけたいのは、相手に「もっと近づきたい！」ってグイグイいかないことなんです。
相手が距離を置こうとしているときに無理に近づこうとすると、「あれ？この人私の気持ち分かってないのかな？」って思われかねません。
余計に「思わせぶりなのかな」なんて警戒させてしまったりして、相手をイヤな気持ちにさせてしまうこともあるんです。
いつもの自然なあなたでいて、相手との間にちょうどいい空気感と距離感を保つことを心がけてみましょう！
不思議なもので、無理に近づこうとしない方がかえって相手に「あ、この人は大丈夫そうだ」って安心感を与えられて、関係が少しずつ良くなっていく可能性だってあるんですよ。
まずは友達として、当たり障りのない会話をしたり共通の趣味の話をしたりして、少しずつ接点を増やしていくのが一番安全な方法かもしれませんね。
相手が「ごめん避け」してるからってこっちも同じように避けてしまうと、せっかくのつながりがプツンと切れてしまうかもしれません。
お互いに避けていたら、話す機会もなくなって誤解が生まれたり、どんどん疎遠になったりしちゃいますよね。
それに、相手にとっては「これでスッキリ関係を終わりにできる」って思われてしまったら、もう一度仲良くなるのはすごく難しくなってしまいます。
だから、「ごめん避け」されたなと感じたら、カッとならずにまずは一歩引いて、今の状況を冷静に見つめ直すことが大切です。
無理に近づこうとせず、でも完全にシャットアウトするわけでもなく、相手の様子を見ながら柔軟に、そして誠実に対応していく。
そうすることで、もしかしたらまたいい関係に戻れる日が来るかもしれませんよ。
ごめん避けされても付き合えた3つの事例を紹介！
「あ〜あ、ごめん避けされちゃった…。もうこの恋は終わりなのかな…」なんて、肩を落としてため息をついていませんか？
もしかしたら、希望の光なんてどこにも見えないって感じているかもしれませんね。
でもね、実は「ごめん避け」からスタートしたとしても、最終的に「やったー！付き合えた！」って笑顔になれた人たちって、あなたが思っているよりもずっとたくさんいるんですよ。
「ごめん避け」っていうのは、相手が「あ、この人私のこと好きなのかも」って気づいたときに、その気持ちにすぐには応えられないからちょっと距離を置こうとしちゃう行動のこと。
だから、「ごめん避け＝絶対に恋愛対象外！」ってわけじゃないんです。
相手の心の中や、どうしてそういう行動を取っちゃうのかをよーく理解しようとすれば、思わぬハッピーエンドだってあり得るんですよ。
具体例①
例えば、こんな男性がいました。
最初は好きな女性から「ごめん避け」されて、もちろんがっかりしたと思うんです。
でも彼は、そこでムキになったりしつこく追いかけたりするんじゃなくて、グッとこらえたんですね。
無理に距離を縮めようとしないで、まずは友達としての関係を大切にしながら、ゆっくりじっくりと信頼関係を育てていったんです。
「ごめん避け」って必ずしも「あなたのことが大嫌い！」っていうサインじゃなくて、「変に期待させちゃったら悪いな」っていう相手なりの気遣いや、「どうしたらいいか分からなくて、ちょっと不安…」っていう気持ちの表れだったりすることも多いんです。
だから、彼の「相手の気持ちをちゃんと考えて、自分の想いだけを一方的に押し付けない」っていう優しい姿勢がすごく大切だったんですね。
具体例②
それからもう一つ、とっても大事なポイントがあって、それは「こっちも同じように避け返さない」こと。
「ごめん避け」されてるって感じると、なんだか悔しくて「もういいよ、こっちだって避けてやる！」って思っちゃう気持ち、痛いほど分かります。
でも、そこで感情的になって同じように距離を取っちゃうと、二人の心の距離はますます遠ざかるばかり…。
彼の場合は、あえて自然な距離感を保ちながら穏やかに接し続けたことで、だんだん相手の女性から「この人となら、なんだか大丈夫そうかも」って信頼してもらえるようになったんだとか。
それが関係が良い方向に変わる大きなきっかけになったそうですよ。
具体例③
それにね、ある女性は好きな人に「ごめん避け」されちゃったとき、「思わせぶりな態度は絶対に取らないようにしよう」「相手のペースを大事にしよう」って心がけて、ひたすら焦らずじっくり向き合ったそうです。
そうしたら、いつの間にか相手の男性の方が自分から心の壁を少しずつ取り払ってくれた、なんていう素敵なエピソードもあるんですよ。
ほらね、「ごめん避け」から始まったって、相手とのちょうどいい距離感とゆっくり時間をかけることを意識すれば、ちゃんと恋愛関係に発展する可能性はまだまだ残っているんです。
もちろん、「ごめん避け」の状態から状況を逆転させるにはある程度の時間も必要ですし、ちょっとした努力もいるかもしれません。
でも一番大切なのは、相手がどうしてそういう態度を取っているのか、その心の内を想像してみること。
そして、一方的に「もっと近づきたい！」って気持ちをぶつけるんじゃなくて、相手が「この人といるとなんだかホッとするな」って感じられるような、安心できる距離感を保ちながら少しずついい関係を築いていくことを目指すことなんです。
信頼関係って一朝一夕にはできませんよね。
でも、いつも変わらない誠実な態度で接したり、何気ない会話を大切にしたり、相手が興味を持っていることにもアンテナを張って楽しくおしゃべりできるように心がけたり…。
そんな小さな積み重ねが、いつの間にか「ごめん避け」の氷を溶かして二人の関係を温かい春のようなものに変えてくれる可能性だって十分にあるんですよ。
だから、すぐに諦めないであなたらしい方法でゆっくりと向き合ってみてくださいね。
